Chuck Norris: el invencible

Pensando un tema para escribir el blog, se me ocurrió dedicar un post a ese gran mito: Chuck Norris. Sobre él se han escrito muchas tonterias, todas de ellas ciertas.

Para aquellos que les sobre el tiempo y quieran gastarlo en alguna tontería, esta es la mejor opción:

  1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
  2. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
  3. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
  4. Chuck Norris no duerme. Espera.
  5. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  6. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
  7. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
  8. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
  9. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
  10. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
  11. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
  12. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…
  13. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
  14. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
  15. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
  16. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
  17. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
  18. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
  19. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
  20. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
  21. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
  22. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
  23. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
  24. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
  25. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
  26. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
  27. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
  28. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro
  29. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
  30. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
  31. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
  32. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
  33. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
  34. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado porTom Cruise.
  35. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.
  36. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
  37. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
  38. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
  39. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
  40. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300’. El título de la película habría sido ‘UNO’.
  41. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
  42. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
  43. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
  44. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas
  45. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
  46. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
  47. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
  48. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
  49. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
  50. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado
  51. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
  52. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
  53. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  54. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
  55. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
  56. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
  57. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
  58. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
  59. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
  60. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
  61. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
  62. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
  63. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
  64. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
  65. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
  66. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
  67. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
  68. Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
  69. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
  70. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.
  71. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
  72. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
  73. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
  74. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
  75. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
  76. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
  77. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
  78. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
  79. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
  80. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  81. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
  82. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
  83. Chick Norris…
  84. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
  85. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  86. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
  87. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
  88. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron
  89. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
  90. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
  91. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
  92. Chuck Norris puede dividir entre cero.
  93. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
  94. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  95. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
  96. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
  97. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
  98. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
  99. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
  100. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
  101. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
  102. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
  103. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
  104. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
  105. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
  106. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
  107. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
  108. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
  109. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
  110. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
  111. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
  112. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
  113. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  114. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
  115. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
  116. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
  117. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
  118. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
  119. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
  120. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
  121. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
  122. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
  123. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
  124. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
  125. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
  126. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
  127. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
  128. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.
  129. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
  130. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
  131. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
  132. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
  133. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
  134. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
  135. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
  136. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  137. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
  138. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
  139. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
  140. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
  141. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
  142. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
  143. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  144. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
  145. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
  146. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
  147. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
  148. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
  149. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
  150. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.
  151. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
  152. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
  153. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
  154. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
  155. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
  156. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
  157. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
  158. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.
  159. Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
  160. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
  161. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
  162. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
  163. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
  164. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
  165. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
  166. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
  167. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
  168. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
  169. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
  170. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
  171. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
  172. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
  173. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
  174. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
  175. Chuck Norris te quita lo bailao.
  176. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: “El Credo de Chuck”.
  177. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
  178. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”.
  179. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
  180. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
  181. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
  182. Jesús dijo: “Lázaro, levántate y anda”. Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
  183. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
  184. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
Estas y muchas más tonterias en Frikipedia
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